pá, dá para fazer panfletos normais?

Ora, a reputada Reis&Reis, que limpa e mantém terrenos em Vilar dos Prazeres (onde fica essa merda?), oferece serviços como sulfatos, poda, derramagens de árvores e tritura...ora, na foto destacada aquilo é o quê? Parece-me que o simpático funcionário da Reis&Reis precisa de formação sobre "como trabalhar sem parecer que está agarrar na gaita", módulo 1.


É caso para dizer "Poda-se!"

Histórias de Encantar

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça se ela queria casar com ele. Ela respondeu que não. "Tuuudo Bem", pensou ele!

Ele viveu feliz para sempre. Apanhava tosgas ao fim de semana com os amigos, saia para discotecas para bater coiro às boazudas que encontrava...se corresse bem batia-lhes docemente no glúteo, se corresse mal batia-lhes com o nabo na bochecha. Ocasionalmente jogava à bola, snooker e matraquilhos na Tasca do Bigodes. Foi criando um calo sexual (vulgarmente chamada de barriga de cerveja), mas manteve o bom aspecto ao longo dos anos. Andava sempre bem disposto e via SexyHot sempre que queria. Jogava Playstation de vez em quando. Teve várias mulheres durante a sua vida, que o ajudavam em períodos de doença. Nunca soube cozinhar, nem precisou...morreu aos 75 anos de causas naturais, com um sorriso nos lábios e uma marca de dentadura no piço.


Ela tornou-se uma infeliz. Começou a ter celulite, varizes nas pernas e os peitos caíram até serem indiferenciáveis da barriga flácida. Teve alguns homens no percurso da sua vida, mas grande parte deles conheceu nos classificados do Correio da Manhã. Fez dois abortos, levou nos cornos por duas ou três vezes. Teve um canário chamado Horácio, uma cadela que era a Malhada. Lerparam os 3 num incêndio provocado por um SG Gigante. A televisão ficou acesa no programa do Luís Goucha. O cadáver foi metido dentro dum saco e ninguém o foi reconhecer à morgue.

Moral da história: Sei lá...não fumes SG Gigante?

Bibó Sexo

Um homem pensa em sexo cerca de 238 vezes por dia.

Se tens um amigo desocupado que dorme 12 horas por dia e passa mais 4 horas a jogar playstation, isso significa que nas outras 8 horas, ele pensa em sexo de minuto e meio a minuto e meio. Tendo em conta que cada pensamento pode ir de 2 segundos a 1 minuto (é, eu estudei isto a sério), tem cuidado quando tiveres com ele, que um dia o gajo rebenta de vontade e come-te o pandeiro.

Se ele for um tipo normal, que dorme 6 horas e trabalha 8 a 10 horas, ele deverá pensar em sexo pelo menos de 4 em 4 minutos. Se trabalhar num escritório com gajas, o estimulo aumenta e o cérebro passa o dia dividido entre o Excel e a bufa da colega do lado.

Basicamente, um gajo excita-se com tudo. Um desenho no chão, feito a giz, pode sempre parecer uma vagina peluda. Aquela espuminha da Superbock acabada de sair faz sempre lembrar noites de xavascal. O bigode farfalhudo do Mendes da Taberna onde se almoça tem ângulos em que parece mesmo a penugem duma tipa qualquer que vimos no www.grelos.com.

Tudo isto para deixar uma mensagem muito simples. Não nos censurem e não digam que não ouvimos e não percebemos as necessidades de uma mulher. Melhorem o timing, e aproveitem aqueles segundinhos entre uma ideia lasciva e outra ainda pior.

Comunidade Chilena Protesta

http://sic.sapo.pt/online/noticias/pais/20060709+Seis+bombeiros+mortos.htm

"Chamas matam seis pessoas

Cinco chilenos e um português morreram cercados pelo fogo na Guarda Os chilenos faziam parte de uma brigada helitransportada e foram largados perto de uma das frentes de fogo. Os cinco homens, assim como o bombeiro da corporação de São Gonçalo, ficaram cercados pelas chamas cerca das 14h00, aparentemente devido a uma rotação inesperada do vento. As vítimas acabaram por não conseguir escapar nem ser resgatadas, e acabaram por morrer carbonizadas. Os corpos serão deslocados para a morgue da Guarda. Fonte autárquica disse à agência Lusa que a Junta de Freguesia de Famalicão accionou um gabinete para apoiar psicologicamente os familiares do bombeiro falecido e também os parentes dos elementos que ainda se encontram a combater o fogo.

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No decorrer desta notícia, a vasta comunidade chilena em Portugal (cerca de 3 pessoas + uma mulher grávida) reclamou a desplicência com que os media nacionais e a autarquia de Famalicão trataram a morte dos seus 5 conterrâneos.

A indignação começou com a recusa de apoio psicológico aos familiares de Gustavo Aycagar, Etxebarria Rónson, Guapo Txicho, Luiz Mibórró e Rodriguez Luiz. O responsável da autarquia disse que as famílias chilenas deveriam requerer apoio psicológico numa barraca montada para o efeito, na Pç do Chile em Lisboa, afirmando que " se querem apoio psicológico, vão lá para a terra deles, em Lisboa".


A comunidade protestou ainda face a ignorância dos media nacionais, por se terem referido ao povo chileno como inventores do Panachet e por terem identificado o Chile como um país da América Latina, conhecido particularmente pela sua ausência de referências, para além do jogador Ivan Zamorano.


Numa nota final, consta que os 5 chilenos morreram quando foram largados pelo helicóptero pilotado por um português (após os 5 terem perdido com o português no par ou ímpar). Munidos apenas com uma garrafa de água do Luso de 0, 33l, uma bisnaga do Pato Donald e um Sprinkler de jardinagem comprado no Aki com oferta de um vaso, os 5 chilenos foram encontrados carbonizados, em posição de oração ao Deus Azteca "Grande Sol que me torras a mioleira" (chilenos, peruanos, venezuelanos é tudo a mesma cois).

Dia Contra o Abuso de Drogas

Hoje, 26 de Junho, celebra-se o Dia Mundial contra o Abuso e o Tráfico Ilícito de Drogas.


A cidade de Lisboa vai comemorar a efeméride, com um conjunto de actividades para a juventude. Avanço aqui algumas ideias, para actividades de sensibilização e/ou team building

- Pontapea o caroxo - um jogo divertido para toda a família. Durante um período de tempo a estabelecer, equipas de 5 participantes terão de pontapear o máximo de caroxos. Caroxo pontapeado nas virilhas vale dois pontos. Na cabeça, são cinco (excepto se estivar deitado). Após pontapeado, cada caroxo recebe um marcador da cor da equipa que lhe aviou o biqueiro, para posterior contabilização. Caroxos "marcados" não valem pontos para outras equipas

- Caça - Seringas: Este jogo destina-se a idosos cujo estatuto social e familiar é "fardo do caralho". Qualquer familiar poderá inscrever até um máximo de 2 idosos não acamados. Os idosos serão notificados para comparecerem no Martim Moniz, e terão de recolher o máximo de seringas que a esclerose permita, sem recorrer a sacos de plástico, luvas ou outros artíficios.

Após a caçada, será feita a avaliação de resultados através de testes médicos. Serão desclassificados idosos que tenham contraído alguma doença pelo contacto com as seringas. No entanto, os desclassificados recebem um pacote de férias "Com os pés pá Cova", que insiste num fim semana num lar de 3ºidade na Damaia, com excursões nocturnas a bairros problemáticos, com participação gratuíta num tiroteio. As famílias dos desclassificados recebem uma carta de parabéns.

O idoso que recolha maior número de seringas sem contraír nenhuma doença ganha o estatuto de "Vôvô de Aço". Verá a sua biografia editada em livro a ser vendido com a revista "Os velhos de hoje, ganha um fornecimento vitalício de Viagra e ainda uma noite com Merche Romero. Se sobreviver à noite com Merche Romero sem nenhum AVC, a família do idoso recebe apoio financeiro para sustento do idoso enquanto este continuar a ser um "fardo do caralho".


- Roda Fuma Fora - agrupam-se cerca de 5 jovens adolescentes, num mega fumício. Em cada grupo formado, As ganzas rodam ininterruptamente, durante 30 minutos, à marroquina. Em cada grupo, ganha o adolescente que aguentar mais tempo de pé, sem tossir, rir ou coçar os bulhos.

Será depois efectuado um jogo para decidir o grande vencedor do mega fumício. Os vencedores de cada grupo terão de fazer um charro, de olhos vendados. Vence o primeiro a terminar de enrolar o dito, desde que o charro corresponda aos padrões de qualidade mínimos, avaliados no local pelo líder do BE.

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E agora, fora de brincadeiras....a maneira mais fácil de lutar contra as Drogas, pelo menos numa perspectiva futura, é proporcionar a experimentação à putalhada toda. Isto claro, só para o Hax, que é a porta de entrada recorrente neste mundinho.

Está provado que o vício que se inicia em grupos etários jovens se deve particularmente ao apelo "Fruto Proibido", ao sabor de poder provar ao mundo que se é rebelde, que se têm uma atitude. E, está provado que a experimentação não conduz ao vício. O vício deve-se a muitos outros factores que não quero agora analisar...tentar criminalizar e impedir a experimentação não é o caminho.

Faço aqui um apelo para que proporcionem momentos de partilha de um belo canhão, com os vossos filhos, irmãos, sobrinhos e até com cabrão do puto ranhoso que tem voz de cana rachada, filho do vizinho do rés-do chão direito. A grande mensagem deste Verão é "meu petiz, faz-me um filtro, que vamos apanhar um estalo memorável".

Dedos de Camelo!

Pá, acho lindo. A sério que acho!

A semelhança entre um dedo de camelo verdadeiro (foto da esquerda) e um "dedo de camelo vaginal" (foto da direita) já alguém a tinha descoberto. A mim, o que me causa algum transtorno é:

- Pá, ninguém as avisou antes? Tratando-se dum evento promocional, ninguém lhes disse "epá, vai lá vestir isso como deve ser, que ninguém tá a olhar para os canapés como era suposto!".

- E elas não viram? Não repararam que as pessoas se riam quando lhes pediam o "fiambre bem entalado na sandes"? Não repararam nos gestos obscenos dos convidados, a meterem a língua por entre dois dedos?

- Quem fez a farda estava a tentar cruzar influências futuristas com inspirações dos clássicos porno da Alemanha Federal?

- A Camel não processa a West? Aquilo não é concorrência desleal?


Estou chocado...lanço aqui um apelo. Espalhem este caso pelas vossas amigas. Que raio de futuro espera a criança incauta na flor da puberdade que se depara com tal visão? Que futuro terei eu se me vir rodeado de dedos de camelo, logo pela manhã, antes de chegar ao emprego? E se as velhotas dos lares de idosos começam a optar pelo dedo de camelo? O que vai acontecer aos velhos?


Vou começar a fazer os cartazes "não aos dedos de camelo. Viva a saia rodada e a cueca bem larga". Em caso de crise, vou-me atar numa árvore em frente à TVI e fazer greve de foda...ou de fome, também serve!

Telepiça

Foda-se, não volto a encomendar Pizzas!

A língua portuguesa

Toda a gente sabe que o português é traiçoeiro. Nesta secção, presto um serviço público. Vamos todos falar bom português, caralho!!!



Em análise, temos hoje o tema "caralho".

Porque é que o caralho está sempre na boca, tanto de jovens podengas a velhas rameiras, de trabalhadores da construção civil a taxistas? É ou não o caralho a palavra mais versátil da língua portuguesa? De adjectivo a advérbio, caralho para todos os gostos (o rabeta leitor já foi buscar lenços de papel) . Uma profusão de utilizações, pois o nabo não se restringe à sua função reprodutora. O nabo presta-se hoje ao enriquecimento da língua, e não estou a falar de broches.


"Aquele gajo é um caralho", "é boa como o caralho!" , "Doime os cornos pra caralho", "Vai para o caralho", "Ai o caralho!", "Caralhos que te fodam", "Um vento do caralho". Estes são apenas meros exemplos, deste termo tão rico. Mas em última análise, o caralho no final de qualquer frase é a chave de ouro. Tudo o que se diz antes do vírgula caralho! é sublinhado.


Apelo assim para que todos façam bom uso do caralho. A mim, choca-me ouvir uma mulher dizer "caralhos ta fodam", a um homem. Tão, elas que sabem que tanto gostam, dizem-nos uma coisa destas? Se todos deixássemos que caralhos nos fodessem, erámos todos bichas. E elas o que faziam depois? Era só dedos?

Também me incomoda a utilização incorrecta do termo em frases como "Um frio do caralho", ou "a minha mãe fez compota de marmelos. Estava bom como o caralho!". Principalmente quando é um gajo a dizê-lo. Para já, "um frio do caralho"...tamos a misturar alhos com bugalhos (não com caralhos). Frio é uma coisa, caralho é outra. O caralho não deita frio. O que deita até é morninho. Dizer que o frio é do caralho é estragar os sonhos de tantas jovens que procuram o calorzinho do nabo. Tanto que o procuram, que o agasalham quando podem.



É com estas merdas que eu não posso, caralho! E Por hoje é tudo. O próximo tema desta rubrica será "vai para a cona da tua mãe!"



PS: Epá, lembrei-me disto agora...

Este artigo tem um senão...a repetição da palavra "caralho" 24 vezes! A paneleiragem agora vêm toda cá parar...quando um nilas abre o google à procura de rolo de carne e mete a string "caralho", adivinhem o que lhe aparece...um blog com múltiplas referências a "caralho", que se chama "espirro de merda". ahahah mais 3!!!

Javardão Series

Olá. Tal como se dizia, não dei o meu último espirro. Estou vivo e de boa saúde. Bem sei que a minha neglicência para com este espaço de sobeja ordinarice é notória. Afinal, não postava nada desde Outubro.

Mas...rufo de tambores, estou de volta!! Aproveito para comunicar que brevemente será criado um novo espaço...uma versão profissionalizada do Espirro de Merda, que ainda não tem nome, mas já têm uma linha editorial definida...basicamente, o objectivo é falar de tudo o que concerne Marketing, Publicidade e Comunicação.

Mas hoje, venho aqui falar de product placement. A alternativa publicitária que consiste em colocar marcas e produtos de forma rica...personagens de telenovelas a pegar num Compal Paessecú, entre outras situações. Quem não se lembra do placement escabroso da Yop, no Gato Fedorento?

Assim, não podia deixar de comentar esta fotografia, que para mim, é um novo tipo de placement, muito mais à frente. Não é verdade que o sexo e a comédia vendem e causam impacto? Bem, vou descrever como decorreu o processo de inserir o Staples Office Centre nesta porno production. Vou mentir com todos os dentes, mas não é isto que toda a gente faz?

Legenda: as identidades dos gordos foram ocultadas, de forma a não prejudicar a sua vida marital. A identidade da rameira Marlene não é disfarçada. Se gostarem do material, é favor comentar no blog que eu arranjo um encontro com Marlene, num projecto a que chamo "Rameiras ao Domícilio".

Bem...então o que aconteceu?

- Na minha opinião, o produtor precisava de fundos para acabar a rodagem da sua obra-prima (ou no mundo porno, a sua "obra-piça"), baptizada de "3 gordos, um punheteiro e uma rameira". Inspirado pelo filme A Ilha, onde os protagonistas interagem inúmeras vezes com marcas como o Google, computadores Mac e ténis Puma, ele conseguiu negociar com o Staples Office Centre que numa das cenas mais arrojadas da sua obra-piça, enquanto Marlene se prepara para abalroar 3 pilas infractoras da lei no meio duma garagem, uma caixa do Staples Office Centre aparecesse no canto.

- Consta que a negociação decorreu de feição, e que o grande argumento de venda do produtor foi que a subliminaridade e a associação a uma situação sexual seria sugestiva e invarialmente iria conduzir à vontade de visitar o Office Centre, para comprar material de escritório e informática como marcadores, corretores e outros objectos fálicos, pi(ç)sa-papeis, computadores com acesso à Internet, Modems e routers, (P)Fichas triplas.

- Mas, o Staples Office Centre não quis pagar o product placement, então negociou diversas situações como A) o espaço onde decorre o arraial de nabada ser um armazém Staples. Os repositores com mais de 40 anos poderem assistir ao making-off; B) um dos figurantes do filme - nesta cena em particular é o punheteiro que está lá atrás agarrado ao tarolo - ser o vencedor dum concurso de motivação de equipas da Staples; C) a actriz deveria fazer visitas pontuais aos escritórios da direcção de marketing do Staples Office Centre, vestida de gnomo.

Tenho ditos.

Ide na sombra do Senhor, que ele tem umas hastes que providenciam um resguardo ímpio e arejado

Coisas que são más

Ser apanhado a colocar pêlos púbicos na pasta de dentes do patrão

Vulto

Santos, fim de semana, 03:00 da manhã...Epifania, fragmentos do passado na tela por pintar do presente!

Passou por mim, inebriado e sem capacidade de reacção. Reagir como, reagir porquê, reagir para quê? O mesmo que remar num pequeno bote, durante uma tempestade tropical...braçadas cheias de intenção em direcção a um porto inatingível, a quem a intenção não importa.

Apenas um vulto fugídio, emoldurado pelas paredes do local onde me encontrava...passou lá fora! Só um vulto fugídio, que vi lá fora e depois cresceu cá dentro. E depois tomou forma só para mim. E depois senti-lhe o cheiro. E depois ouvi-lhe o riso. E depois senti-lhe o toque. E depois chorei. E depois adormeci...

Fátima Felgueiras é cara de campanha promocional

Não sei se ouviram dizer, mas corre o boato (e o cabrão corre rápido) que Fátima Felgueiras, independente que assumiu o controlo da Câmara de Felgueiras nas passadas autárquicas vai iniciar carreira como cara de uma campanha publicitária de uma conhecida marca da distribuição moderna. A única coisa que se sabe da respectiva marca é que é do Continente...europeu e as iniciais do seu maior accionista são o B.A. Não é o B.A. Bá, que essa merda não existe.


A campanha surge duma necessidade de restruturar o sistema de segurança das lojas, aproveitando-se o momento para efectuar uma campanha promocional.

Aparentemente, os responsáveis de marketing disseram que alguém que rouba, vai dois anos para o estrangeiro, volta, e ganha o voto das mesmas pessoas a quem tinha roubado, pertence a um grupo restrito de líderes aspiracionais e carismáticos, dai o interesse em Fátima Felgueiras. Além disso, Fátima Felgueiras ganhou em Felgueiras, não em Lisboa, Sintra ou qualquer outro sítio que não tenha nada a ver com o seu nome, o que mostra que Fátima tem uma sagaz capacidade de posicionamento e gestão do seu nome enquanto marca. "As sinergias de imagem são óbvias", segundo o responsável pelo reposição do pão no hipermercado da Amadora.

Sublinhando esta questão, o rapaz que entrega os cafés nos escritórios da empresa, disse "Se ela concorre-se à câmara de Amarante, tinha perdido...O Avelino Torres também perdeu, não é? Se fosse inteligente, mudava o nome para Avelino Amarante...e assim até podia aprender a tocar gaita de beiços e acompanhava o outro Amarante na "Bimbos Tour 2005/2006", nas cremesses de Chaves a Algagoitas do Sul"


A agência de pubicidade (vêm de púbis, que em grego significa coço os bulhos e assim, tenho ideias) já adiantou a estratégia criativa da campanha. Trata-se de uma campanha promocional que ao mesmo tempo contribui para o sistema de segurança das superfícies comerciais, sobre o mote "Este saco não tem fundo", e consiste em sacos azuis, com a cara da autarca...Os clientes são convidados a conseguir sair do hipermercado com o máximo de mercadorias possível, sem serem detectados. Depois, o cliente terá de voltar à superficie para gozar com os seguranças e registar o seu feito. Os 10 clientes que o conseguirem fazer, roubando o maior número de itens ganham uma viagem para duas pessoas ao Brazil.

A agência encontra-se em negociações com a empresa, para que seja oferecido um prémio suplementar ao cliente que se revelar tão eficaz quanto a Fatinha: um lugar no Conselho de Administração!

F

Reality Show...uma noite de anhanço!

Uma destas noites, optando por ficar em casa, a televisão ligou-se na SIC, e estava a dar o "Senhora Dona Lady"... Foda-se, o que é aquilo?

Fiquei confuso ao início...não percebi. Olhei, vi o Herman José, e nem percebi o que de facto era. Depois, entrou uma reportagem feita no Buddha Bar, e fez-se luz:

- Basicamente, o conceito do programa é observar se um homem pode passar por mulher..Até que ponto o comportamento e posse de gaja faz esquecer que aquele cu por debaixo do vestido pertence a um Pilas. Ora, do ponto de vista sociológico e da sexologia até é interessante, valha-nos isso. Mas alguém me explica como é que aquilo é um fenómeno de massas?


Confesso que me diverti durante uns momentos...Na minha mente absorta na refeição tardia, passivamente deixei-me "sodomizar" pelo encanto do entretenimento fácil e alienante (o sodomizar estava entre "" - deixa de pensar em penetrações, cus, pilas e derivados, não me obrigues a ofender-te, seu nasca!)


Perguntei-me "Como raio fizeram o casting? Há mesmo assim tanta gente interessada em participar nesta merda? Será que o casting foi feito num qualquer Hotel, com uma quantidade de wannabe´s tal que fizessem fila na rua?". De seguida contemplei que seria de extremo gáudio ter assistido a tudo, do outro lado da rua, com um cigarrinho na mão direita, uma fisga na mão esquerda, e um montinho de calhaus nos bolsos...- "Toma caralho!!!Mesmo na tola, Ó Vanessa!! " - corre, corre, corre, entra no metro!


- O mais interessante foi ver que era o Herman a apresentar, de camisinha cor de rosinha, bonito, bonito, bonitoooo! Aiiiiiiiiii, que louca!!!! A ele só lhe falta mesmo o vestido. Pronto, e se calhar uns saltos altos!

No meio daquele degredo, o que mais me chocou foi a "promoção interna" do programa. A Sic tem tanta vontade de combater a TVI, com aquele fenómeno de programa onde entra o "vegetal herbívoro" Castelo Branco (vegetal herbívoro porque é homem mas parece grelo...e muito provavelmente come nabos na púcara) , que, por exemplo, mete a Maya no meio da máquina de promoção powered by Sic. Ei-la de manhã na TV, naquela rubrica nojenta do Sic 10 Horas, que aquela merda fede a mofo (não arranjei melhor palavra para descrever o conceito de superficialidade). Por sua vez , a Maya promove as Lady´s no Buddha BAr, promoção essa que é aproveitada para dar audiências ao Extase que mete lá os pink reporters deles a cobrir , que depois entrevistam a Maya e perguntam "Então, o Buddha é o sitío da moda em Lisboa?"...tipo, PUBLICIDADE um pouco forçada, não? O descalabro é que a reportagem do Buddha ainda volta a passar no próprio "Senhora Dona Lady", no meio de tantos momentos em que fazem um programa que seria para 30 minutos ter 3 horas, e sem contar intervalos... É, tou a exagerar.

A tudo isto, o Camarinha (outro fenómeno em si mesmo, que nem sequer vou comentar) diria " Making the fish more lucrative, hein? Esticating the time, on ane on ane on" - força Zézé!


E o mais estranho é que há mercado para TUDO ISTO. Não percebo este fenómeno do Buddha, tipico sítiozinho da moda, para onde a saloiada se dirige toda, fim de semana após fim de semana, seduzidos pelo apelo de na 2ªfeira poderem dizer "ai, sabes, estive no Buddha!". Quem os vir ao longe, parecem zombies, foda-se! Sem cérebro, sem vontade própria, e com uma vontade do caralho em pagar 15 euros à entrada...ou são talvez, o resultado da estupidificação televisiva. Não percebo também a exploração total do conceito do programa, em todas as frentes possíveis, para ter audiências a todo o custo. No mínimo, é deplorável!
Definitivamente, o inventor do conceito de reality show deveria ser encavado por 50 macacos em fúria, fugidos do Zoo e sem fornecimento de bananas nas ultimas duas semanas.

Mas, no meio de tudo isto, uma conclusão agradável. Agora posso ofender algumas pessoas, dizendo "Foste ao Casting?"



Ide, meios filhos...masturbai-vos muito, que mal não há-de fazer, fuoda-se!

O diabinho

é um alívio poder vir aqui, e soltar tudo o que me vai na alma. Confortavelmente sentado na cadeira do meu quarto, por detrás no anonimato cibernético que é a grande vantagem de qualquer blog. Poder dizer as maiores caralhadas concebíveis, sem perder o emprego.


Gosto de poder falar, utilizando a voz do diabinho que se senta no meu ombro, sem filtrar nada, por pudor ou respeito por alguém.

"Que se foda o mundo, que eu tou-me a cagar" - diz-me o diabinho, enquanto esgalha uma sarapitola para a tola duma loira imaginária.


Por isso, amigos, aconselho vivamente este exercício de exteriorização...porque não há nada de mais saudável do que deixar para a posteridade algo que de outra forma se perderia na rede de pudores e relações com "conta, peso e medida" que enlaça a nossa vida!


Ide na sombra do Senhor, que ele tem uns cornos do caralho! - aqui está um exemplo típico...ninguém se imagina numa reunião de trabalho, a pontapear verbalmente um colega, só porque este mostra um certo afinco e determinismo religioso. Ora, aqui estou à vontade! :P